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Olá!

Ainda estamos em janeiro e já sinto que este ano vai ser muito mau.

Comecei o ano com um sentimento de vazio, maior que o normal, e parece que a cada dia que passa está cada vez maior.

Não há nada aqui para mim. Tento aceitar a minha realidade, mas é difícil, e dói bastante, olhar para as outras pessoas e cada vez mais perceber que não pertenço a lado nenhum. Não sinto inveja, nem nada do género, aliás acho que das poucas coisas que ainda me faz sentir vivo é ver os outros serem bem sucedidos.

A minha vida, por várias razões, resume-se ao trabalho. Mas cada vez sinto menos motivação para me levantar para trabalhar. Não gosto do que faço e a falta de motivação começa a afectar a minha capacidade de efectuar um bom trabalho. Não trabalho na minha área de estudo. Fiquei a trabalhar na empresa dos meus pais, logo tenho uma responsabilidade acrescida para com a empresa e para com os meus clientes.

Nunca me senti bom o suficiente para sequer escrever um CV e tentar trabalhar na minha área. E isso tem contribuído muito para o que sinto. Ao fim de três anos, é completamente impossível sequer tentar trabalhar na minha área. Se já não via grande futuro para mim, agora não vejo futuro nenhum.

Já desisti de viver, vou só sobrevivendo, porque não tenho razões para viver. Cada dia é mais difícil que o anterior e está a ser cada vez mais difícil manter a cabeça ocupada para não pensar na minha vida. Tento trabalhar o mais possível para que o tempo passe rápido, mas a falta de motivação afecta a minha vontade de trabalhar. Consequentemente, os dias estão mais difíceis de aguentar.

Não tenho hobbies. Não sinto motivação nem interesse para nada como antigamente. As poucas coisas que gostava de fazer deixei de fazer porque perdi o interesse, até na área que estudei e que adorava. Amizades também nunca tive, também nunca foi amigo de ninguém, logo passo muito tempo sozinho e isolado. Não sou bom a falar com outras pessoas. A única “amiga” que tinha era a minha husky, mas até isso este ano já me tirou.

Sinto-me a vaguear neste mundo, a tentar sobreviver mesmo sem saber porquê. Sinto que nada faz sentido, nada tem significado. Nada vai mudar e não consigo que nada mude. Já desisti de viver. Já nada me interessa. Qual é mesmo o objectivo de sequer tentar viver quando nada faz sentido? Quando não há nada aqui para mim? Quando não mereço nada de bom?